Péntek este van, a barátaid elhívnak valahová. Egész nap beszélgettél, ezért nincs kedved kimozdulni, de lehet, hogy jót tenne a találkozás. Ha otthon maradsz, talán később bánni fogod. Ha elmész, lehet, hogy egy idő után csendre vágysz. A döntésnek nem kell attól függenie, hogy introvertáltnak vagy extrovertáltnak tartod-e magad. Fontosabb, hogy éppen mire van szükséged, és milyen kapcsolódást kínál az adott program.
Az alábbi szempontok segítenek különbséget tenni a fáradtság, az egyedüllét iránti igény, a számodra nem megfelelő program és az otthonról való elindulás nehézsége között. Így könnyebb olyan megoldást választanod, amely neked és a körülötted lévőknek is megfelel.
Ne címkék, hanem az adott nap alapján dönts
Az introverzió, az extroverzió és az ambiverzió kifejezésekkel a társas preferenciák közötti különbségeket szoktuk leírni. Ez azonban nem jelenti azt, hogy valakinek minden nap ugyanúgy kell reagálnia. Szeretheted a találkozásokat, miközben egy fárasztó munkanap után csendre van szükséged. Az is lehet, hogy jól érzed magad egyedül, de egy otthon töltött hétvége után szívesen beszélgetnél valakivel.
Az aktuális döntésedet befolyásolhatja, mennyit beszélgettél korábban, mennyire ismerős a helyszín, hányan lesznek ott, milyen program várható, és hogyan érzed magad. Egyetlen visszautasított meghívás nem árul el mindent a személyiségedről. Az pedig, hogy szívesen mész társaságba, még nem jelenti azt, hogy hazatérés után ne lenne szükséged pihenésre.
Mielőtt válaszolsz a meghívásra, tegyél fel magadnak három kérdést
A „nincs kedvem” mögött többféle szükséglet állhat. Három kérdés segíthet tisztábban látni:
- Mi fárasztott le ma? Sok ember, zaj, nehéz beszélgetések, utazás vagy valamilyen más teendő? Ha a munkád során sok emberrel foglalkoztál, lehet, hogy egy újabb nagy társaság nem a legjobb választás.
- Mi hiányzik most? Csendre, mozgásra, egy meghitt beszélgetésre, spontaneitásra vagy a kapcsolódás érzésére vágysz? A pihenés nem mindig jelent egyedüllétet, a társaság pedig nem feltétlenül jelent nagy rendezvényt.
- Pontosan mi vár rám? Nyugodt vacsora ismerősökkel vagy hangos program idegenekkel? Lehet, hogy nem a társaságot utasítod el, csak a találkozó adott formája nem vonzó?
Nem kell tökéletesen pontos válaszokat találnod. A cél nem az energiaszinted felmérése vagy a személyiségtípusod meghatározása, hanem az, hogy ne automatikusan mondj igent vagy nemet, hanem lásd a lehetőségeket.
Hasonló érzések eltérő döntésekhez vezethetnek
A beszélgetések utáni fáradtság, a találkozó előtti feszengés és a magány érzése kívülről hasonlónak tűnhet: egyikhez sincs kedved semmit tervezni. A következő jó lépés azonban mindegyik esetben más lehet.
| Mit tapasztalsz? | Mit próbálhatsz ki? | Mire figyelj? |
|---|---|---|
| Sok beszélgetés után csendre vágysz | Tölts egy kis időt új ingerek nélkül, és csak ezután dönts | Ne feltételezd automatikusan, hogy bizonyos emberek fárasztottak le |
| Régóta vagy egyedül, és hiányzik a közelség | Keress röviden valakit, akivel jól érzed magad | Lehet, hogy egy újabb egyedül töltött este nem adja meg, amire szükséged van |
| Zavar a zaj, a tömeg vagy az ismeretlen környezet | Válassz kisebb társaságot vagy nyugodtabb helyet | Ne keverd össze a nem megfelelő programformát a társaság elutasításával |
| Nincs kedved készülődni, pedig általában várod a találkozókat | Hagyd nyitva a lehetőséget, hogy csak rövid időre menj | Ne erőltesd a programot, ha valóban kimerült vagy |
Nem csak az egész este vagy a teljes visszautasítás közül választhatsz
Gyakori csapda azt hinni, hogy ha elfogadsz egy meghívást, a program végéig maradnod kell. Sok kötetlen találkozón van harmadik lehetőség is: beugorhatsz rövid időre, részt vehetsz a program nyugodtabb részén, vagy javasolhatsz másik időpontot.
A döntéshez segíthet ez az egyszerű felosztás:
- Elfogadod a teljes meghívást: ha van hozzá energiád, érdekel a program, és nincs sürgetőbb szükséged pihenésre.
- Csak egy részére mész el: ha szívesen látnád a többieket, de egy hosszú találkozó sok lenne. Beszéljétek meg előre, meddig maradsz.
- Másik formát javasolsz: ha inkább sétálnál, kettesben kávéznál vagy röviden telefonálnál.
- Visszautasítod, és pihensz: ha az energiaszinted vagy a teendőid mellett nem lenne ésszerű újabb programot vállalni.
Ezek a lehetőségek elsősorban a szabadidőre vonatkoznak. Ha vállaltad a szervezés egy részét, helyet foglaltál, vagy mások számítanak rád, időben jelezd, ha változtatnál. A pihenéshez való jog nem zárja ki a megállapodások betartásáért viselt felelősséget.
A rövid látogatáshoz érdemes előre megtervezni a távozást
Ha előre sejted, hogy körülbelül egy órára lesz energiád, nem kell ezt eltitkolnod. Mondhatod például a házigazdának: „Szívesen látlak benneteket, de ma csak egy rövid időre tudok beugrani. Nyolc körül indulok haza.” Így senki sem számít arra, hogy az egész estét ott töltöd.
Gondold át, hogyan jutsz haza, és ne halogasd a távozást csak azért, mert mások még maradnak. Ha jól érzed magad, és semmi nem akadályoz, tovább is maradhatsz. Az előre megbeszélt határ lehetőség, nem kötelezettség arra, hogy percre pontosan elindulj.
Így jelezheted az egyedüllét iránti igényedet anélkül, hogy elutasítanád a másikat
Egy hozzád közel álló ember a „ma nem”-et úgy is értheti, hogy „nem akarok veled lenni”. Ezért segíthet, ha különválasztod a kapcsolatot az adott helyzettől. Nem kell hosszan magyarázkodnod vagy kifogást kitalálnod. Elég megnevezned, mire van szükséged, és ha valóban szeretnéd, javasolhatsz egy másik alkalmat.
Hétköznapi helyzetekben például ezek a mondatok segíthetnek:
- „Ma elfáradtam az egész napos beszélgetésekben. Szívesen találkozom veletek vasárnap délután.”
- „Szeretnék veled beszélgetni, de ma sok lenne nekem egy nagy buli. Beülhetnénk valamikor a héten egy kávéra?”
- „Most szükségem van egy kis csendre. Utána szívesen meghallgatom, mi történt veled.”
- „Egy órára elmegyek, aztán hazamegyek. Örülök, hogy legalább röviden találkozunk.”
Másik időpontot csak akkor ajánlj, ha komolyan gondolod. Ha néhány napig nem szeretnél programot, azt is elmondhatod egyenesen. Az őszinte határ hasznosabb a bizonytalan ígéretnél, amelyet később úgysem tartasz be.
Ugyanilyen megértéssel fordulj a másik félhez is. Lehet, hogy ő szívesebben beszélget, vagy gyakrabban igényli a társaságot. Nem az a cél, hogy bebizonyítsd, a te igényed helyesebb. Inkább keressetek olyan találkozási formát, amelyben mindketten jól érzitek magatokat.
Példa egy helyzetre, amikor mindkét lehetőség vonzó
Képzeljünk el egy helyzetet: Martinának sűrű hete volt az ügyfelekkel tartott megbeszélések miatt. Pénteken meghívást kap a barátnője születésnapi bulijára. Szeretné felköszönteni, de már attól elfárad, hogy arra gondol, négy órát töltene egy hangos helyen.
Először felismeri, hogy nem a barátnőjét nem akarja látni. A program hossza és a helyszín zavarja. Ahelyett, hogy gondolkodás nélkül nemet mondana, megkérdezi, eljöhet-e csak a buli elejére. A barátnője beleegyezik. Martina megszervezi a hazajutást, és jelzi, hogy nagyjából egy órát marad.
Ha azon az estén mégsem lenne elég energiája, az is rendben lenne, ha megbeszélné a barátnőjével, hogy otthon marad, és másképp köszönti fel. Ha jól érzi magát a bulin, nem kell pontosan hatvan perc után távoznia. A példa lényege nem az, hogy megtaláljuk az „egyetlen helyes” döntést, hanem hogy a bizonytalan belső dilemmából megvalósítható megállapodás legyen.
Az egyedüllét és a pihenés nem mindig ugyanaz
Egy társaságban töltött, megterhelő nap után jól eshet a csend. Ha viszont sok időt töltesz egyedül, és egyre inkább hiányzik a beszélgetés, lehet, hogy még egy kis elszigetelődés sem adja meg, amire vágysz. Érdemes különbséget tenni az önként választott egyedüllét és a nem kívánt magány között.
Nem kell rögtön nagy társasági programot szervezned. Néha elég, ha írsz egy ismerősnek, megbeszéltek egy rövid sétát, vagy csatlakozol egy kisebb, közös érdeklődés köré szerveződő programhoz. Ha nem szereted a felszínes beszélgetéseket, abból nem következik, hogy kerülnöd kell az embereket. Kereshetsz olyan kapcsolatokat, amelyek számodra tartalmasabbak.
Ne hagyd, hogy a preferenciáid megváltoztathatatlan szabállyá váljanak
Az, hogy „introvertált vagyok, ezért nem járok ilyen programokra”, néha magyarázatnak tűnhet, de a lehetőségeidet is beszűkítheti. Hasonlóan, az a gondolat, hogy „extrovertált vagyok, minden bulit bírnom kell”, túlterheléshez vezethet. A preferenciáid leírására használt címke nem utasítás arra, hogyan kell viselkedned.
Ha új élményekre vágysz, olyan mértékben próbálkozz, ami számodra vállalható. Nem kell azzal a céllal elmenned egy ismeretlen programra, hogy tíz emberrel beszélgess. Elég lehet egyetlen beszélgetés, az esemény egy darabig tartó megfigyelése vagy az, hogy egy ismerőssel érkezel. Ugyanígy kipróbálhatsz tudatosan egy nyugodt, program nélküli estét akkor is, ha általában sokat vagy társaságban.
Nem arról van szó, hogy bármi áron a kényelmetlenségig kellene edzened magad. Ha a találkozásoktól való, visszatérő és jelentős félelem korlátozza a mindennapi életedet, lehet, hogy a társas programok tervezése önmagában nem elég; érdemes lehet szakemberrel beszélni. Ha inkább az időhiány, a zajos környezet vagy a fáradtság okozza a nehézséget, először ezeken a körülményeken próbálj változtatni.
Kéthetes megfigyelés a személyiséged minősítése nélkül
Ha nem látod rögtön a visszatérő mintákat, két héten át röviden feljegyezheted, milyen találkozások esnek jól, és mikor van szükséged távolságra. Nem kell részletes naplót vezetned vagy pontszámokat adnod az érzéseidnek. Egy-egy jelentősebb helyzet után néhány szó is elég.
- A találkozó előtt: mihez lett volna kedved, és mi tartott vissza?
- A találkozó közben: megfelelt a létszám, az időtartam és a beszélgetések témája?
- Hazatérés után: mire vágytál volna leginkább ezután?
- Ha visszautasítottál egy meghívást: megkönnyebbültél az otthon töltött estétől, vagy végül hiányzott a társaság?
Főként az ismétlődő összefüggéseket figyeld. Lehet, hogy rájössz: a munkahelyi megbeszélések után inkább kettesben találkoznál valakivel, míg egy önálló munkával töltött nap után jobban esik a pezsgő társaság. Az is kiderülhet, hogy nem a résztvevők száma zavar, hanem az, ha nem tudod előre, meddig tart a program.
A következő meghívásra készíts egy vállalható választ
Amikor legközelebb meghívást kapsz, nem kell azzal kezdened, hogy milyen típusú ember vagy. Gondold át röviden, mi fárasztott le aznap, milyen kapcsolódás hiányzik, és pontosan miből áll a program. Ezután választhatsz a részvétel, a rövid látogatás, egy másik találkozási forma és a pihenés között.
A legpraktikusabb, ha egyértelműen jelzed másoknak, mire számíthatnak tőled. Ha elmész, mondd meg nagyjából, meddig maradsz. Ha mégsem mész, szólj időben. Ha másfajta találkozásra vágysz, javasolj konkrét lehetőséget. Így figyelembe veheted a saját energiaszintedet, és közben felesleges félreértések nélkül ápolhatod a kapcsolataidat.
