Uma criança quer que um amigo se junte ao seu grupo, que um colega a ajude com um trabalho ou que os pais autorizem uma festa do pijama. Numa situação destas, está a aprender a persuadir. Mas a diferença não está apenas em conseguir o que quer. Também importa como chega ao consentimento da outra pessoa.
Entre os 10 e os 12 anos, as crianças já conseguem recorrer a razões, exemplos, comparações e emoções. Ao mesmo tempo, podem facilmente usar a pressão do grupo, a culpa ou frases como «se és meu amigo, tens de o fazer». O objetivo não é ensiná-las a ganhar todas as discussões, mas ajudá-las a distinguir entre persuadir com respeito pela liberdade do outro e pressionar para contornar a sua decisão.
Persuadir é deixar espaço para que o outro diga não
A diferença fundamental pode explicar-se de forma simples. Numa tentativa justa de persuasão, a pessoa apresenta razões, explica o seu ponto de vista e deixa a outra decidir. Na pressão, tenta tornar a recusa desagradável, embaraçosa ou demasiado custosa.
Por exemplo, uma criança pode dizer a um colega: «Serias uma boa adição ao nosso projeto, porque desenhas mapas muito bem.» Isso é um argumento. Mas, se acrescentar «todos já concordaram, só tu é que estás a criar problemas», está a usar o grupo para pressionar.
Um bom argumento responde à pergunta “porquê?”
As crianças usam muitas vezes frases que parecem convincentes, mas não apresentam uma razão concreta. «Toda a gente faz isso», «é melhor» ou «vai ser fantástico» podem dar início a uma conversa, mas ainda não explicam por que motivo a outra pessoa deveria concordar.
Ajude a criança a desenvolver o argumento em três partes:
- Proposta: o que sugere ou aquilo em que acredita.
- Razão: por que considera que é uma boa solução.
- Exemplo ou consequência: como poderia funcionar numa situação concreta.
Por exemplo, em vez de dizer «devíamos mudar as regras da turma», pode explicar: «Proponho que as tarefas de arrumação sejam feitas por turnos, porque agora são sempre as mesmas pessoas a fazê-las. Assim, todos saberiam com antecedência quando lhes toca.»
A culpa não é um argumento
A frase «se não me ajudares, és um mau amigo» pode ser eficaz, mas não é justa. Em vez de explicar uma necessidade, julga o caráter da outra pessoa e pressiona-a a ajudar por medo de prejudicar a relação.
A criança pode expressar a mesma situação sem chantagem emocional: «Não percebo esta parte do trabalho. Podes mostrar-me como fizeste? Se não tiveres tempo agora, tento perguntar a outra pessoa.»
Um pedido pode ser importante sem transformar a recusa num problema moral. Este é um limite útil tanto nas amizades como nas relações familiares.
A pressão da maioria pode parecer uma prova
«Toda a gente pode ir», «a turma inteira concorda comigo» ou «toda a gente acha que este filme é bom» são informações sobre o grupo, não provas automáticas de que uma opinião está certa.
Isso não significa que a opinião da maioria não tenha valor. Pode indicar o que é popular ou aquilo de que muitas pessoas gostam. Ao decidir, porém, é importante perceber se a maioria prova alguma coisa ou apenas indica quantas pessoas concordam.
| Frase | O que realmente quer dizer |
|---|---|
| «Toda a gente vai.» | Muitas pessoas tomaram essa decisão. |
| «A maioria da turma quer isso.» | A proposta tem o apoio do grupo. |
| «Por isso, é a melhor solução.» | Esta conclusão exige outras razões. |
| «Se não fores, serás o único.» | Isto pode criar pressão social. |
Uma troca pode ser um acordo ou uma forma de pressão disfarçada
As crianças descobrem naturalmente a lógica da troca: «Se me ajudares hoje, eu ajudo-te amanhã.» Este tipo de acordo pode ser perfeitamente aceitável, desde que ambas as partes o compreendam e aceitem de livre vontade.
O problema surge quando a troca é apresentada como uma dívida que não foi acordada antecipadamente. Por exemplo: «Ontem emprestei-te uma caneta, por isso agora tens de me deixar copiar o trabalho.»
Para persuadir, vale a pena compreender primeiro o outro lado
A criança pode ter boas razões preparadas, mas, se não souber o que incomoda a outra pessoa, pode acabar por falar sem responder ao verdadeiro problema. Por isso, é útil fazer uma pergunta antes de apresentar argumentos.
Se os pais não autorizarem uma festa do pijama, talvez não seja por falta de confiança. Podem querer saber quem estará em casa, como a criança voltará ou se tem compromissos na manhã seguinte. Quando conhece a verdadeira preocupação, a criança pode responder de forma mais concreta.
Estas perguntas podem ajudar:
- O que te preocupa na minha proposta?
- O que precisarias de saber para poder decidir?
- O problema é a ideia em si ou a forma como seria posta em prática?
- O que é mais importante para ti nesta situação?
Os valores também influenciam a discussão, mesmo sem serem nomeados
Duas crianças podem ter os mesmos factos e, ainda assim, chegar a decisões diferentes. Uma pode dar mais importância à justiça, outra à liberdade, uma terceira à segurança ou à lealdade para com os amigos. Isso não significa automaticamente que haja uma falha no raciocínio.
Por isso, é útil distinguir entre «o que aconteceu» e «o que consideramos importante». Uma discussão sobre a alteração de uma regra da turma pode, por exemplo, opor o tratamento igual para todos à necessidade de ter em conta uma situação diferente.
Uma diferença de valores não se resolve apenas acrescentando mais um facto. Primeiro, é preciso perceber a que aspetos cada parte dá mais importância.
A confiança não se conquista com um único argumento
Uma criança pode querer convencer alguém a confiar nela. Mas, quando se trata de confiança, as palavras por si só não chegam. Se alguém promete ser responsável, mas não cumpre repetidamente os acordos, mais um argumento dificilmente fará diferença.
A confiança constrói-se, sobretudo, através de pequenas experiências repetidas: cumprir o que foi combinado, explicar honestamente um erro, devolver algo que se pediu emprestado ou admitir que não se sabe uma coisa.
Esta é uma oportunidade para mostrar à criança um limite importante: há coisas que se explicam através da persuasão e outras que têm de ser demonstradas pelo comportamento.
A emoção pode fazer parte do argumento, mas não substituí-lo
É legítimo dizer: «Ficaria desapontado se não pudesse ir.» A criança está a descrever o que sente. O problema surge quando a emoção se transforma numa ferramenta para obrigar o outro a ceder: «Se não me deixarem ir, vão estragar-me o fim de semana inteiro.»
Ao ensinar a argumentar, ajuda separar três elementos:
- O que quero: a minha proposta.
- Por que o quero: as razões e as circunstâncias.
- Como me sinto com isso: uma emoção que é real, mas que não decide tudo por si só.
Assim, a criança aprende a falar abertamente sobre o que sente sem responsabilizar a outra pessoa por essas emoções.
Concordar não significa necessariamente mudar de opinião
A persuasão pode ter resultados diferentes. A outra pessoa pode mudar de opinião, aceitar uma proposta concreta sem alterar aquilo em que acredita ou manter a sua posição.
Por exemplo, um amigo pode continuar a não gostar de determinado filme e, ainda assim, concordar em vê-lo com a criança. Um dos pais pode continuar a achar que as festas do pijama nem sempre são uma boa ideia, mas autorizar uma ocasião específica, desde que sejam cumpridas condições claras.
Isto ajuda a criança a perceber que o objetivo de uma conversa não tem de ser «provar que tenho razão». Por vezes, basta encontrar uma solução prática que funcione para todos.
Como perceber se a criança está a pressionar em vez de argumentar
Em conversas do dia a dia, pode estar atento a alguns sinais. Não significam necessariamente que a criança tenha más intenções. Muitas vezes, indicam apenas que ainda não encontrou uma forma melhor de pedir consentimento.
- Repetição sem novas razões: repete o mesmo pedido, cada vez mais alto.
- Ataque à relação: «Se gostasses de mim, deixavas-me fazer isso.»
- Pressão do grupo: usa os outros para provocar vergonha ou medo de exclusão.
- Ameaça de desilusão ou zanga: a emoção passa a ser o preço de discordar.
- Não aceitar a resposta: a outra pessoa já disse que não, mas a conversa transforma-se numa tentativa de a cansar.
Nessa altura, pode interromper a conversa e voltar à pergunta: «Qual é a melhor razão que podes apresentar sem pressionar a outra pessoa?»
Ensine também a criança a discordar com respeito
A capacidade de persuadir tem uma segunda dimensão: saber aceitar que alguém mantenha uma opinião diferente. Isto é especialmente importante em assuntos relacionados com gostos, prioridades ou valores pessoais.
A criança pode dizer:
- «Percebo por que vês as coisas de outra maneira.»
- «Parece que não vamos concordar neste ponto.»
- «Podemos pelo menos concordar nesta parte.»
- «Queres pensar mais um pouco ou preferes deixar o assunto por aqui?»
Estas frases não indicam uma argumentação fraca. Pelo contrário, ensinam à criança que respeitar a discordância faz parte de uma persuasão justa.
Um exercício breve a partir de um pedido do dia a dia
Não precisa de organizar um debate formal para praticar. Basta aproveitar uma situação em que a criança queira alguma coisa e tenha tempo para não decidir imediatamente.
- Peça-lhe que explique a proposta: o que quer exatamente.
- Peça-lhe duas razões: não apenas uma emoção ou uma referência ao que os outros fazem.
- Pergunte-lhe como vê a sua perspetiva: qual poderá ser a sua preocupação.
- Peça-lhe que responda à preocupação: com uma solução concreta ou um compromisso.
- Verifique se há pressão: se está a usar culpa, vergonha, ameaças ou o grupo em vez de razões.
- Tome uma decisão e explique-a: concorde, recuse ou estabeleça uma condição.
- Termine a conversa: sem repetir indefinidamente o mesmo pedido.
Este processo ensina à criança que convencer não depende de um truque para «quebrar» a resistência da outra pessoa. Depende de razões claras, vontade de ouvir, respeito pelos valores do outro e capacidade de aceitar uma resposta diferente daquela que desejava.
