Depois de uma discussão, o silêncio finalmente dá lugar à calma. O casal volta a falar de assuntos do dia a dia e talvez até se abrace. Uma pessoa sente que tudo ficou para trás; a outra continua a pensar se a mesma situação não voltará a acontecer. A tranquilidade depois de um conflito não significa necessariamente que o problema desapareceu. Às vezes, houve um entendimento verdadeiro; noutras, há apenas cansaço de continuar a explicar.
Nem sempre é fácil perceber a diferença. Numa divergência entre parceiros podem misturar-se a desilusão por uma promessa não cumprida, a vontade de defender o próprio ponto de vista e o receio de que uma nova conversa provoque outra discussão. Por isso, em vez de perguntar «Já está tudo bem entre nós?», pode ser mais útil perguntar: «Sabemos o que continua por resolver e o que vamos fazer a esse respeito?»
Alívio e resolução do conflito são coisas diferentes
O alívio é uma reação natural ao fim de uma troca desagradável de palavras. Quando as vozes deixam de subir ou termina um silêncio tenso, pode sentir-se melhor, mesmo que ainda não tenham chegado ao essencial da divergência. Não há nada de errado nisso. O problema surge quando se toma essa sensação como prova de que já não há nada a tratar.
Um conflito pode considerar-se mais bem resolvido quando ambos compreendem, pelo menos em linhas gerais, o que aconteceu, o que afetou o outro e o que deverá ser diferente da próxima vez. Não precisam de concordar com todas as interpretações. Mais importante é conseguirem seguir em frente sem que uma das pessoas tenha de negar aquilo que viveu.
Três perguntas para verificar se há um acordo verdadeiro
Em vez de repetir toda a discussão, tentem, depois de acalmarem, separar três aspetos. Cada um revela um tipo diferente de mal-entendido e pode exigir uma resposta própria.
- O que aconteceu, afinal? Descreveram o mesmo acontecimento ou cada um está a falar de um problema diferente? «Não cumprimos a hora que tínhamos combinado» é mais preciso do que «Nunca se pode contar contigo».
- Porque é que isso foi importante? O problema foi o atraso em si, a falta de uma mensagem ou a sensação de que os planos a dois não eram importantes? A resposta não tem de ser igual para ambos.
- O que vai mudar da próxima vez? Se a resposta for apenas «Não vamos voltar a discutir», ainda não sabem como evitar o mesmo motivo de conflito. É preciso definir pelo menos um passo concreto.
Estas perguntas não precisam de soar a um interrogatório. Pode começar por partilhar a sua própria dúvida: «Fico contente por já não estarmos a discutir, mas continuo sem saber o que faremos se isto voltar a acontecer.» Assim, abre o assunto sem fingir que já existe uma solução.
Como distinguir uma reconciliação de um problema varrido para debaixo do tapete
| O que acontece depois da discussão | O que pode significar | Pergunta útil a seguir |
|---|---|---|
| Ambos conseguem explicar aquilo que combinaram. | Há uma base comum que podem pôr à prova. | «Como vamos perceber se está a resultar?» |
| Uma pessoa diz «Deixa lá isso», mas a outra continua magoada. | A tensão diminuiu, mas a necessidade de compreensão permanece. | «Quando podemos voltar a falar disto?» |
| Há um pedido de desculpa, mas a mesma promessa é quebrada repetidamente. | Por enquanto, as palavras e o comportamento não correspondem. | «Que mudança é realmente possível agora?» |
| Uma pessoa cede apenas para fazer parar os gritos. | Houve concordância aparente, mas não necessariamente um acordo livre. | «Eu podia ter dito que não?» |
Retomar o assunto sem recomeçar a discussão
A primeira frase costuma ser a parte mais difícil. Se disser «Voltaste a não resolver isto», a outra pessoa pode sentir-se novamente acusada. Mas, se esconder a insatisfação, ela pode acabar por surgir mais tarde, numa ocasião completamente diferente. O objetivo é falar da parte que ficou por resolver, não voltar ao início para discutir quem tinha razão.
Comece por perguntar se é uma boa altura: «Precisava de voltar por um momento ao que aconteceu ontem. Tens disponibilidade agora?» Depois, identifique um único ponto: «Fiquei com a sensação de que combinámos pedir desculpa, mas não falámos sobre como avisar quando os planos mudarem.»
Se o seu parceiro disser que não quer discutir, não precisa de provar que a sua intenção é manter a calma. Pode esclarecer: «Eu também não quero discutir. Mas preciso de saber se estamos de acordo sobre este ponto.» Se não for possível conversar naquele momento, faz sentido combinar outra altura, em vez de exigir uma resposta.
Quando há acordo sobre os factos, mas não sobre o seu significado
Imagine um casal que discutiu porque um programa a dois não se realizou. Ambos reconhecem que um dos parceiros chegou tarde a casa. Para uma pessoa, o problema foi não cumprir a hora combinada; para a outra, o atraso deveu-se a uma exigência de trabalho inesperada. A divergência surge na interpretação: «Não te importas comigo» versus «Não consegui controlar o que aconteceu».
Nestas situações, pode ajudar separar a intenção do impacto. Talvez o parceiro não quisesse magoar; isso não apaga automaticamente a desilusão da outra pessoa. E a desilusão, por si só, também não prova desinteresse ou intenção de magoar. As duas afirmações podem ser verdadeiras ao mesmo tempo: «Sei que tiveste um dia difícil» e «Fiquei triste por não saber se devia ficar à espera».
Transformar o acordo num comportamento reconhecível
Depois de uma discussão, é fácil fazer grandes promessas: «Vou ter mais consideração», «Não volta a acontecer», «Vou começar a ouvir melhor». Mas, por si só, estas frases não esclarecem o que a outra pessoa pode esperar. Um acordo melhor descreve a situação, a resposta e o passo seguinte adequado.
Em vez de «Vou dar mais notícias», pode ser mais concreto dizer: «Se perceber que não vou conseguir chegar à hora combinada, envio uma mensagem assim que puder.» Em vez de «Não me vou irritar», podem combinar: «Se eu começar a levantar a voz, avisas-me e paramos de continuar a conversa nesse tom.» Em ambos os casos, o acordo tem de ser exequível, não apenas tranquilizador.
Esclareçam também quem é responsável por cada coisa. Se um parceiro precisa de mais fiabilidade e o outro responde apenas «Lembra-me», o trabalho pode acabar por recair todo sobre a pessoa afetada pelo problema. Um lembrete pode ajudar, mas não deve substituir a responsabilidade de cumprir o próprio compromisso.
Quando se trata de uma mudança maior, também é justo explicitar os limites: «Posso garantir que te aviso se houver um atraso, mas não posso garantir que nunca vou chegar tarde.» Um acordo realista vale mais do que uma promessa que ninguém consegue cumprir em todas as circunstâncias.
Um exemplo de uma promessa não cumprida
Exemplo ilustrativo: A Marta e o Pedro combinaram que ele trataria de um assunto relacionado com a casa onde vivem. Isso não aconteceu e, durante a discussão que se seguiu, o Pedro disse que tinha demasiado trabalho. A Marta sentiu que ficava responsável por tudo. À noite, pediram desculpa um ao outro e passaram algum tempo tranquilos, mas, na manhã seguinte, a Marta continuava com as mesmas preocupações.
A Marta não começa por dizer «Nunca cumpres nada». Em vez disso, diz: «Fico contente por ontem termos falado sobre aquilo que nos magoou. Mas continuo sem saber o que vai acontecer com esse assunto. Preciso que combinemos quem vai tratar dele e até quando.» O Pedro pode responder que não consegue tratar da tarefa naquela semana, mas que pode telefonar à pessoa responsável na segunda-feira. Se isso não for aceitável, podem negociar um prazo ou uma divisão diferente das tarefas.
O resultado não tem de ser uma satisfação imediata. A Marta pode continuar cautelosa até o compromisso ser cumprido. Nesta situação, a confiança também se avalia pelo comportamento que se segue, não apenas pela intensidade do pedido de desculpa. Este exemplo não significa que cada promessa esquecida represente uma ameaça séria para a relação; tudo depende das consequências e de a situação se repetir.
E se uma pessoa disser que está tudo resolvido e a outra não?
Um ritmo diferente de reconciliação pode ser difícil para ambos. Uma pessoa já não quer reviver a discussão; a outra precisa de garantias ou de uma resposta concreta. Insistir para que a calma volte imediatamente, tal como questionar sem fim quem teve culpa, pode aumentar ainda mais a tensão.
Tentem distinguir as necessidades: «Preciso de esclarecer em que ponto estamos» não é o mesmo que «Preciso que reconheças a minha versão até ao último pormenor». Da mesma forma, «Preciso de algum tempo» não significa «Nunca mais vamos falar deste assunto». Nomear melhor o que cada um precisa permite encontrar uma forma de conversar que ambos consigam suportar.
Se a divergência sobre valores ou prioridades se repete, pode não haver uma solução que deixe ambos entusiasmados. Ainda assim, podem definir um limite que não querem ultrapassar ou um processo para tomar decisões futuras. Um compromisso não obriga ninguém a abdicar de algo fundamental só para acabar com a tensão.
Como verificar se há mudanças sem controlar constantemente o parceiro
Por exemplo, podem combinar que, ao fim de uma semana, vão perguntar brevemente: «Conseguimos cumprir o que tínhamos combinado? O que foi difícil? Precisamos de ajustar alguma coisa?» Não se trata de dar notas nem de reunir provas contra a outra pessoa. É uma oportunidade para perceber se o acordo foi prático ou se apenas soou bem quando foi proposto.
Quando a reconciliação não basta e é preciso proteger os seus limites
Nem todas as discussões envolvem duas pessoas com a mesma liberdade para se expressarem. Se houver intimidação, ameaças, humilhação, controlo dos contactos ou violência física de forma repetida, o objetivo não deve ser chegar a um acordo mais preciso a qualquer custo. A segurança é mais importante do que uma reconciliação rápida.
Nessas situações, pode ser adequado procurar uma pessoa de confiança ou apoio profissional e pensar num plano seguro. Se houver perigo iminente, procure ajuda imediatamente. Uma conversa a dois pode não ser segura quando um dos parceiros usa o medo ou a pressão para impor a sua vontade.
Mesmo sem violência, pode ser útil procurar apoio se as conversas acabam sempre da mesma maneira, se os acordos não são cumpridos ou se ambos se sentem impotentes durante muito tempo. Um profissional pode ajudar a identificar um padrão que seja difícil de compreender sem apoio; contudo, não garante um resultado específico para a relação.
Um pequeno passo depois da próxima discussão
Quando fizerem as pazes da próxima vez, não precisam de iniciar logo outra conversa longa. Num momento tranquilo, tentem responder, cada um, a uma pergunta simples: «O que queremos fazer de forma diferente da próxima vez?» Se as respostas forem muito diferentes, acabam de identificar o que ainda precisam de esclarecer. Se forem semelhantes, escolham um passo exequível e voltem a falar sobre ele mais tarde.
