Chega a casa depois de um dia difícil e conta ao seu parceiro o que o está a preocupar. Em vez de se sentir ouvido, recebe várias sugestões sobre o que devia ter feito. O seu parceiro acredita que está a ajudar, mas você sente-se incompreendido. O mesmo tipo de frustração pode surgir entre irmãos ou amigos. O problema pode não ser falta de interesse, mas uma ideia diferente do que significa apoiar alguém. Se não disser de que precisa naquele momento, a outra pessoa pode escolher uma forma de ajudar que não lhe serve.
Pedir apoio emocional é explicar o que está a sentir e que tipo de resposta gostaria de receber. Não é um teste para ver se a outra pessoa o conhece suficientemente bem. Numa conversa, ambos têm necessidades e limites que merecem ser respeitados.
Porque é que as pessoas próximas nem sempre adivinham o que espera delas
Quando nos preocupamos com alguém, é fácil esperar que essa pessoa reconheça a tristeza no nosso tom de voz, interprete o silêncio e reaja exatamente como desejamos. Mas o mesmo comportamento pode ter vários significados. O silêncio pode indicar que precisamos de descansar, que tentamos não agravar uma discussão ou que gostaríamos que alguém perguntasse o que se passa.
Além disso, as pessoas têm ideias diferentes sobre o que é ajudar. Perante um problema, algumas procuram logo uma solução; outras tentam distrair-nos e há ainda quem prefira simplesmente ouvir. Nenhuma destas respostas é, por si só, inadequada. O mais importante é perceber se corresponde ao que a pessoa precisa naquele momento e se está de acordo com essa forma de apoio.
Nesta situação, a inteligência emocional não consiste em ler pensamentos. É mais útil prestar atenção ao que sente, expressá-lo sem acusações e confirmar se a outra pessoa percebeu o que lhe pediu. Mesmo alguém que o conhece bem pode precisar de uma indicação clara.
Comece por identificar o tipo de apoio de que precisa
Antes de conversar, experimente perguntar a si próprio: o que me ajudaria realmente nos próximos dez minutos? A resposta não tem de ser complexa. Talvez queira contar o que aconteceu sem ser interrompido, ouvir outra perspetiva, fazer um plano ou simplesmente não estar sozinho por algum tempo.
Pode ser útil distinguir alguns tipos de apoio. Não são categorias rígidas nem definem as pessoas: são possibilidades que podem mudar conforme a situação.
| O que precisa | Como pode dizer | O que está a esclarecer |
|---|---|---|
| Ser ouvido | «Preciso de contar tudo. Por agora, peço-te que não me dês conselhos.» | Neste momento, a atenção é mais importante do que encontrar uma solução. |
| Tranquilização e proximidade | «Ajudava-me se ficasses aqui comigo um pouco.» | Não está a pedir uma análise nem uma avaliação da situação. |
| Pensar em conjunto | «Podemos analisar duas opções e as consequências de cada uma?» | Quer ouvir sugestões, mas pretende tomar a decisão por si. |
| Ajuda concreta | «Podes tratar das compras hoje para eu descansar?» | Precisa de uma ação, não apenas de palavras de incentivo. |
| Espaço | «Agora quero ficar sozinho. Falo contigo depois do jantar.» | Afastar-se por algum tempo não significa necessariamente rejeitar a relação. |
A tabela é apenas um ponto de partida, não uma lista de respostas obrigatórias. Por vezes, nem sabemos bem do que precisamos. Também podemos dizê-lo: «Estou perturbado e ainda não percebi bem o que sinto. Podes ouvir-me um pouco?» É mais claro do que esperar que a outra pessoa adivinhe tudo.
Expresse o que precisa sem fazer acusações
A frase «Nunca me ouves» pode levar a outra pessoa a pôr-se na defensiva. Mesmo que exprima uma frustração real, não explica o que gostaria que ela fizesse naquele momento. Um pedido concreto é mais útil: «Quando te conto o que aconteceu hoje e recebo logo um conselho, sinto que não me ouves. Preciso primeiro de falar durante alguns minutos.»
Para formular o pedido, pode seguir quatro passos:
- Identifique a situação: diga sobre o que quer falar, sem tentar provar exaustivamente quem tem razão.
- Explique como se sente: por exemplo, «Estou desiludida», «Estou preocupado» ou «Isto está a deixar-me cansado». Não apresente uma suposição sobre as intenções da outra pessoa como se fosse um facto.
- Faça um pedido concreto: peça para ser ouvido, uma pergunta, um abraço, ajuda numa tarefa ou algum silêncio.
- Confirme se é possível: «Tens disponibilidade agora?» Assim, reconhece que a outra pessoa também pode estar a ter um dia difícil.
Não é necessário encontrar uma frase perfeita. O importante é que fique claro o que sente, o que está a pedir e se a outra pessoa pode corresponder. «Trata-me melhor» é um pedido difícil de concretizar; «Quando te conto um problema, deixa-me falar durante os primeiros três minutos sem me interromper» é mais claro.
O momento também conta, sobretudo quando o assunto é delicado. Se ambos estão com pressa, podem combinar uma conversa breve mais tarde. Ainda assim, evite adiar tudo com uma frase vaga como «Falamos um dia destes». Uma combinação concreta facilita retomar o assunto.
Quando a resposta não é a que esperava
Mesmo um pedido claro pode não ter a resposta esperada. A outra pessoa pode estar cansada, não se sentir preparada para uma conversa difícil ou ter uma ideia diferente do que lhe faria bem. Uma reação desajeitada, por si só, não prova falta de interesse. Mas também não precisa de fingir que não ficou magoado.
Antes de se afastar ou de atacar, experimente explicar a diferença: «Percebo que queiras ajudar. Mas, agora, não preciso de um plano; preciso que me ouças.» Se a outra pessoa desvalorizar o que sente, pode dizer: «Talvez isto lhe pareça pouco importante. Para mim, está a ser difícil e preciso que não troce disso.»
O passo seguinte depende da resposta. Se a outra pessoa disser que não tem disponibilidade naquele momento, podem combinar outra hora ou falar com alguém diferente. Se recusar repetidamente qualquer conversa, apesar de o pedido ter sido claro, pode já não se tratar apenas de um mal-entendido. Nesse caso, vale a pena considerar o funcionamento da relação como um todo.
Como responder a conselhos, humor ou desvalorização
Quem tenta ajudar com soluções pode ter boas intenções e, ainda assim, não estar a ajudar naquele momento. Por isso, é útil distinguir a intenção do efeito. Não precisa de acusar a outra pessoa de indiferença para lhe dizer que aquela forma de reagir não lhe serve.
Perante um conselho que não pediu, pode responder: «Talvez volte às sugestões mais tarde. Agora preciso sobretudo de contar o que aconteceu.» Se a outra pessoa recorrer ao humor, diga: «Sei que estás a tentar aliviar a situação, mas ainda não estou com vontade de rir.» Se ficar em silêncio e não souber o que isso significa, pergunte: «Estás a ouvir-me ou precisas de fazer uma pausa?»
Um exemplo de conversa com o parceiro depois de um dia difícil
Imagine-se um casal, a Joana e o Martim. Depois de uma reunião de trabalho desagradável, a Joana sente-se humilhada. O Martim ouve a primeira frase e começa logo a sugerir o que ela poderá dizer na próxima reunião. A Joana cala-se. O Martim interpreta o silêncio como uma rejeição da sua ajuda, e ambos ficam irritados.
Em vez de se calar, a Joana diz: «Obrigada por tentares encontrar uma solução. Mas hoje fiquei mesmo abalada e quero primeiro explicar-te o que aconteceu. Preciso de uns dez minutos sem conselhos. Depois, podemos pensar no que fazer a seguir.» O Martim responde: «Percebo. Posso ouvir-te agora, mas depois ainda tenho de acabar uma coisa.»
Neste exemplo, nenhum dos dois precisa de negar a sua forma habitual de reagir. A Joana explica o que precisa e durante quanto tempo; o Martim esclarece até que ponto está disponível. Se ele não pudesse conversar naquele momento, isso não faria dele automaticamente uma pessoa insensível. O importante seria propor uma alternativa concreta e cumprir o que combinaram.
Por outro lado, se a Joana pedisse para ser ouvida e o Martim respondesse repetidamente com troça ou a proibisse de falar do trabalho, um pedido mais preciso não resolveria o problema. Esta é também uma limitação importante dos conselhos de comunicação: um pedido claro não cria vontade de respeitar quando a outra pessoa recusa sistematicamente fazê-lo.
O apoio deve ser voluntário e possível para ambos
Quando procura apoio, vale a pena ter em conta a pessoa a quem se dirige. Alguém próximo não está permanentemente disponível, nem tem de conseguir lidar sozinho com todos os assuntos. Antes de uma conversa mais longa, pode perguntar se tem disponibilidade. Se precisar de uma pausa, isso não significa automaticamente que o que sente não seja importante.
Mas um limite não deve servir para o silenciar. Há uma diferença entre «Hoje estou exausto. Podemos voltar a falar disto amanhã?» e «Deixa-te disso, estás sempre a exagerar». A primeira frase sugere uma possibilidade concreta para continuar a conversa; a segunda põe em causa o seu direito de falar do que sente.
Se alguém próximo quiser proteger a sua privacidade ou não desejar contacto físico, essa decisão deve ser respeitada. Um abraço pode ser reconfortante para uma pessoa e desconfortável para outra. Da mesma forma, ser aberto não significa ter de contar tudo. Cada pessoa tem o direito de decidir o que partilha e com quem.
Quando é difícil fazer o pedido
Há quem tenha crescido num ambiente em que pouco se falava de sentimentos. Outras pessoas receiam parecer demasiado exigentes ou esperam que as pessoas próximas percebam sozinhas do que precisam. Isso pode ajudar a explicar por que razão fazer um pedido direto parece estranho. Mas não é possível concluir, a partir de uma única situação, qual é a personalidade de alguém ou por que razão age de determinada maneira.
Se uma conversa aberta lhe parecer difícil, comece com um pedido mais pequeno. Pode enviar uma mensagem: «Hoje não me sinto bem. Podíamos conversar um pouco à noite?» Depois, tente acrescentar que tipo de resposta gostaria de receber. Este processo pode ser mais fácil do que esperar até a frustração acumulada se transformar numa discussão.
Depois de fazer o pedido, repare se a outra pessoa consegue fazer perguntas, respeitar o que sente e expressar os próprios limites sem o humilhar. Isso diz-lhe mais do que esperar que «devia conhecer-me bem o suficiente».
Se as suas necessidades de apoio continuarem por satisfazer durante muito tempo, não tente resolver tudo encontrando uma frase cada vez melhor. Pode alargar o círculo de pessoas com quem fala, pensar nos limites da relação e, se o sofrimento for intenso ou persistente, procurar apoio profissional. Perante humilhação, intimidação ou pressão, a sua segurança deve ter prioridade sobre a tentativa de manter uma conversa ideal.
Uma frase para usar na próxima conversa
Na próxima situação difícil, em vez de esperar pela resposta certa, experimente dizer: «Quero contar-te o que me preocupa. Agora, ajudava-me mais se me ouvisses um pouco. Tens disponibilidade?» Se receber uma resposta diferente da que esperava, pergunte porquê e se existe uma alternativa. O objetivo não é obter sempre exatamente aquilo que quer, mas criar uma conversa em que as necessidades de ambos sejam claras e respeitadas.
